以写作调身心

在白夜中彳亍

冗长的黑暗中,你是我唯一的光。

                                              ——题记

每个人都会死,但我总以为我不会。

如果我有一台时光机,我愿意再回到高考前的那一天,我会告诉自己要认真对待每一道选择,每一道填空,认真考虑以后报考的院校和城市,而不会是像现在这样,孤单地无可奈何地苟活。

三年前,萌新般的我们从母校走了出来奔赴全国各地,三年后,当我还在考研与工作中选择时,已经有人手持数个名企offer,或者在无忧虑的做着项目。而我有时候就问自己:毕业时,你拿什么与他们竞争?!

天真的孩子总是会存在着一种侥幸心理,即使已经被长辈们告知这里是雷区,那里是泥坑,但还是要以身犯险,直到深陷其中,难以自拔,才悔不当初。

这些天来, 我一直在自责中度过。用了将近两年的时间来试错,换来了这一时的觉悟。

一天中,太阳会升起,同时也会落下。人生也一样,有白天和黑夜,只是不会像太阳那样有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下,也有些人不得不一直活在漆黑的深夜里。而我所害怕的,就是本来一直存在的太阳落下后不再升起,也就是非常害怕原本照在身上的光芒消失。

是的,我害怕曾经的赞扬声离我远去;害怕那肯定的眼神不再青睐于我;害怕我不再是你们的榜样...但是这样的我过得并不开心,事实也是如此,因为我一直在排斥自己。

前段时间我和一准备考研的女生晚上在校园内散步,她无意间感慨到,看你平时也挺辛苦的,何必把自己整的这么累,毕业了找份服务生的工作够吃够喝也不是挺好的嘛......我苦笑了下,可能原因在于我想做一个有价值的人吧。

是的,做一个有价值的人,它就像一个信念,支撑着我熬过一个又一个的漫长黑夜。倘若我的生活里本来就没有太阳,是不是也就习惯了黑夜,所以就不怕失去;倘若当初我不是在那样的环境下成长,那么现在应该也不会有那么多的不愉快与深夜的创作了吧。

有一次,我在操场上与刚进入大学的自己展开了一次对话,结果泪水打湿了我的脸庞,我彻底品尝到了痛苦与失败的滋味,我终究没能成为我想成为的那个人,带着遗憾,像一颗脱离了既定轨道的卫星,坠入了无边的深渊之中...

我问:你们觉得我还来得及吗?

老师:完全来得及,毕竟你还那么年轻,像个孩子似的,只要意识到错了,一切都可以从头开始。

朋友:寄蜉蝣于天地,渺沧海之一粟。个人得失,一时的得失,在整个人生长河,乃至世界的历程看来,实在是一件微不足道的事情。

学长:只要还没结婚,三十岁以前,那都不是事,重要的是要有一颗大心脏。我有时就会告诉自己,我要好好感受这份痛苦,因为以后我很难会像现在这样痛苦了。当你走过这段失落的人生后,你的生命会大放异彩,你的人生也更懂得珍惜。

我突然想起上个寒假,我和老妈坐在公交车上,她无意间讲起她怀我的一件事,她说如果当时不是我老爸在仓惶中冷静分析了一下形势,然后当机立断把她转移到一家更正规,医疗条件更好的医院,主刀的医生说如果再晚送来半天,我就没了。记得那是个冬天,然而我竟然冒起了冷汗。原来我竟然是如此的“来之不易”,生命真是脆弱的可贵。

深夜,本想早点休息,却想还是坚持把这篇文章写完吧。听着老爸老妈从千里之外发来的祝福语音,看着来自全国各地的朋友们发来的生日祝福,我想我已经在我21岁时收获了一份价值不菲的生日礼物。

吾生也有涯,而知也无涯,以有涯随无涯,殆矣。已而为知者,殆而已矣(——《庄子》)。我想我会学着庄子的做法, 给我的任务做减法,舍弃一些看似重要的东西,将自己“杯子”里的水慢慢倒掉,然后重新开始,装入新的东西。

深夜,我仰望天空,虽然没有太阳,总是黑夜,但并不暗,因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮,但对我来说已经足够。凭借着你给我的这份光,我便能把黑夜当成白天。

如果命运要将我再次全部置身于这黑夜中,那我就在这黑夜中默默彳亍着,静静地反思自己,这样当我再次感到太阳带给我的光芒时,我才会觉得格外耀眼,同时也会倍加珍惜。

(祝自己21岁生日快乐!)

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